Пожалуй, самая безграничная тема - о воспитании детей. Все мы когда-то были детьми. Нас воспитывали, старались сделать из нас "людей", но мы вырастали и становились "самими собой". Но отпечаток того, что вкладывали в нас наши родители, учителя, улица, друзья, будет оказывать влияние на нас до конца этой жизни.
Каково это влияние - хорошее или не очень, насколько сильно оно помогает нам в жизни или становится на пути в решении жизненных задач - показывает сегодняшняя наша жизнь.
Как уберечь своих детей от негативного проявления воспитания, как дать им знания и помочь раскрыться как личности? Как вложить в детей то, что принесет плоды через десятилетия? Как стать мудрецом в этом божественном деле - воспитание детей?
Продолжаем эту тему вместе с Олегом Торсуновым, директором Института Бхактиведанты (Индия) в Москве, доктором, профессором Аюрведы.
Воспитание в ребёнке разумности
На самом деле всё воспитание по сути дела - это культивирование в ребёнке разумности и трезвости. Разумность - это когда он понимает вещи, каковы они на самом деле, т.е. что есть что. Трезвость - это свобода от эгоизма, когда человек действует не как потребитель, а с позиции необходимости жить для других людей. Ребёнок естественно, с самого рождения находится на эгоистической позиции. Он жадничает, капризничает, обижается и хочет жить только для себя. Веды объясняют, что эгоистичность - это пребывание разума в невежестве. Мы все, за редким исключением, рождаемся в невежестве. Это надо учитывать и постепенно переводить ребенка из невежества в состояние разумности и объяснять спокойно, в чём его неправота.
Очень важно знать, что наказание лишением общения должно быть всегда с последующим объяснением. Если Вы не объясняете, то наказание будет иметь отрицательные последствия. Делается это без ненависти, и на такое наказание способен только тот человек, который способен победить в себе раздражительность. Это очень тяжело. В целом, человек, который не способен быть добрым по отношению к кому-то, он не способен дать ничего хорошего этому человеку. Если Вы не способны быть добрыми по отношению к мужу, значит, невозможно передать ему что-то хорошее, даже если у Вас семь пядей во лбу. Или больше. Если Вы не способны быть добрыми по отношению к ребёнку, значит, ничего хорошего дать ребёнку невозможно. Доброта, добро-желательность, сострадание - это основа воспитания. Если мы очень сострадательны и с уважением относимся к ребёнку, значит, мы сможем его воспитать. Если мы недолюбливаем его или относимся к нему сухо, значит, воспитать становиться невероятно трудно, можно даже не пытаться. Лучше дать возможность сделать это супругу, который лучше относится к ребёнку.
При воспитании детей нужно ещё знать формулу: то, что мы даём ребёнку до 13 лет, после 13 он нам вернёт. Т.е. до полового созревания если мы бьём своего ребёнка и издеваемся над ним, то после 13 он начинает издеваться над нами. И он будет издеваться над нами ровно столько, сколько мы до 13 издевались над ним. Затем он успокоится и на этом все закончится. После всего этого останутся только сухие отношения. Если до 13 мы давали ему какое-то справедливое знание, помощь в жизни, с пониманием и состраданием относились к его проблемам, то после 13 лет ребёнок тоже будет относиться с состраданием, станет хорошим помощником в жизни. Т.е. существуют такие весы: сначала ребёнок беззащитный, затем, после 13, у него жизненной энергии становится больше, чем у нас. В этот период у него ещё недостаточно жизненного опыта и больше упрямства, но в первом случае он своё упрямство будет использовать прямо противоположно: мы говорим ему одно, а он другое, как раз наоборот. Это значит, воспитание было в неправильном ключе и придётся за это страдать. Если же воспитание проходило правильно, он будет с большим энтузиазмом пытаться помочь, но иногда, возможно, будет что-то делать не так, ошибаться. Это нормальное развитие личности. Он будет рваться что-то делать, и будет иногда всё трещать, ломаться и т.д., но в этом больших проблем нет. Ребенок будет сам плакать оттого, что у него ничего не получается. Это очень хороший стиль воспитания, значит, Вы его воспитываете правильно.
Закон тонкой взаимосвязи родителей и детей
В воспитании необходимо ещё знать и учитывать закон силы тонкого воздействия. Я сейчас объясню, что имеется в виду.
Первое: мы всегда считаем, что важно то, что мы говорим. Но еще более важно то, в каком сознании мы это говорим. Если мы говорим с любовью, будет воспринято, если мы говорим с ненавистью, будет отвергнуто.
Второе, для успешного воспитания необходимо осознать, что наши слова не должны быть отличны от действий. Если Вы говорите ребёнку: "Не матерись!" - а сами идёте на работу и там объясняетесь трёхэтажными словами, то знайте, что поскольку тонкая, психическая связь ребёнка с родителями остаётся постоянно, до самой смерти, то когда мы уходим на работу и когда где-то ведём себя неправильно, то психическое состояние и наше неправильное поведение будет влиять и на ребёнка. Эта связь сохраняется на всю жизнь.
Когда родители становятся пожилыми, то они больше сами зависят от характера своих детей. Если ребёнок ещё маленький и зависим от родителей и Вы тайно ругаетесь матом где-то, то ребёнок, услышав такую брань, запомнит её на всю жизнь. Он вдруг почувствует, что это что-то близкое ему, так как такую же силу он получает от Вас. Он начинает думать: "Вот именно этого мне в жизни и не хватало, именно такое слово мне нравится больше всего на свете!" Есть тонкое воздействие на сознание ребенка, он больше всего связан со своими родителями. Поэтому ребёнок чувствует, что ему хочется что-то такое, а что именно, он пока не знает. И когда он услышит такую речь, он почувствует большое счастье, вдохновение и начнёт повторять. Так возникает проблема. Так же когда мы занимаемся обманом между собой или что-то ещё не подобающим образом делаем, всё это передаётся ребёнку на тонком уровне, и затем все удивляются: откуда это берётся? Родители думают: "Ведь мы давали ему самое лучшее. Ведь мы столько денег на него истратили, столько сил отдали! Почему он стал таким?"
И мне особенно нравится фраза, которую я часто слышал от соседей, когда учился в институте. Мать кричала на свою дочку: "И в кого ты, такая дура, уродилась?" Когда она так недоумевала, меня это смешило.
Ребёнок всегда рождается чем-то похожим на своих родителей. Когда происходит зачатие, душа, устремленная получить новое тело ребёнка, попадает к родителям, которые должны быть у неё по судьбе. Это закон. Так же, как положительный и отрицательный заряды притягиваются друг к другу, так же из триллионов и биллионов живых существ родители и дети с подходящей друг к другу судьбой притягиваются друг к другу, движимые законами кармы. Т.е. какая сила приходит от родителей в момент зачатия, точно с такой же судьбой живое существо притягивается к ней. И это просто материальные законы, как в физике. Судьба родителей похожа на судьбу ребёнка, и всё. Не надо думать - ребенок похож на меня, потому что я его родил, хромосомы так встали, значит, он должен все делать, как я.
Есть ещё тонкие особенности. Тонкое тело мальчика очень похоже на тонкое тело мамы, а тонкое тело девочки очень похоже на тонкое тело папы. Это значит, что сын имеет больше качеств, как у мамы, а дочка имеет больше качеств, как у папы, т.е. сын вырастает в маму, а дочка в папу по своим глубоким чертам характера. Но это не значит, что папа должен воспитывать девочку, а мама мальчика. Папа должен воспитывать мальчика, а мама должна воспитывать девочку. Что же тогда делать с этой совместимостью? Всё решается, если в семье есть сотрудничество, взаимопонимание и любовь. Если мама любит папу, то мальчик тоже будет любить папу, потому что тонкое тело мамы имеет соответствие с тонким телом мальчика и она будет передавать свою любовь к папе и сыну. Так же если папа уважает и ценит свою жену, то дети будут также очень ценить и заботиться о своей маме. Таким образом, надо понять, что здесь не бывает никаких компромиссов. Существуют такие закономерности, и от них никто и никогда не убежит.
Поэтому если родители не хотят относиться друг к другу хорошо, это означает, что они потеряли своих детей, и никаких шансов иметь хорошие отношения с детьми у них не будет. Я не говорю про воспитание. Они могут пытаться хорошо воспитать своих детей, но иметь хорошие отношения с детьми они не смогут, потому что не воспитали хорошие отношения друг с другом. Результат - наказание - не иметь хороших отношений с детьми. Т.е. судьба бескомпромиссна.
Ещё интересно отметить - независимо от того, слушает Вас ребёнок или нет, общается с Вами или нет, ребёнок может находиться за сотни километров от папы или от мамы, это не имеет никакого значения. Имеет значение, что Вы делаете. В зависимости от того, какую Вы ведёте жизнь, ребенок получает такой тип характера. Всё, нет никаких вариантов. Это правильное понимание воспитания. Воспитание - это прежде всего самосовершенствование, изменение жизни внутри себя. Если кто-то желает истинное благо ребёнку, то он не должен пытаться насилием заставить его что-то делать или измениться, необходимо попытаться изменить самого себя. И ребёнок, несомненно, получит благо. Поэтому формула воспитания положительных качеств у детей основывается на самовоспитании родителей.
Например, как сделать так, чтобы дочь имела хорошую семью? Чтобы она любила и слушалась своего мужа? Надо маме, пока дочь маленькая, начать любить и слушать своего мужа. Как сделать, чтобы сын вырос благородным, принял ответственность за жену и детей, уважал в старости своих родителей и обеспечивал их хлебом, когда они уже будут не способны работать? Надо папе уважать свою жену, надо обеспечивать её всем необходимым, надо защищать её во всём и защищать своих детей и заботиться о своих родителях. Когда отец так поступает, то сын вырастает таким же. Когда мать так поступает, дочь вырастает такой же. Иначе у детей все проблемы будут повторяться.
Исключение может быть, когда ребёнок по достижению совершеннолетия, видя абсолютную бесполезность той жизни, которую ведут родители, пытается перебороть в себе все накопленное плохое и живёт стремлением к самосовершенствованию. Даже в этом случае подсознание и привычки не перепрыгнешь, и поначалу придется наломать много дров. Он изучает, как надо правильно жить, и интуитивно стремится к истине. Иногда такой молодой человек внешне становится непослушным, но внутри он стремится к тому, чтобы все были счастливы. Он изучает, как надо правильно поступать, но при этом он игнорирует любые попытки родителей вмешаться в его жизнь.
В этом случае человек постепенно овладевает всеми положительными качествами и становится хорошим человеком в обществе. Это редкий случай, но такое бывает, когда человек рождается по своей отрицательной карме в определённой семье. Он отрабатывает в детском возрасте свою плохую карму и видит, что та жизнь, которую показывают ему его родители, абсолютно бесполезна. Поэтому он начинает жить своей внутренней жизнью. Часто таких детей родители не очень любят или не понимают, или пытаются сломать их внутренние устремления и т.д. Но от этого он ещё больше уходит от них.
И второй тип такого ухода может быть из эгоизма. Это, кстати, бывает намного чаше, поэтому в наше время родители не могут ужиться с детьми. Этот тип мы уже обсудили, что когда в семье культивируются эгоистические наклонности, то когда ребёнок достигает зрелости, после 13, он становится эгоистом и неспособным жить со своими родителями. Он начинает жить самостоятельной жизнью, не выполняя свой долг сына или дочери.
Сохранение индивидуальности ребёнка
Ещё один момент, который мы обсуждали, но есть необходимость остановиться подробней ещё раз. Надо осознать, что ребёнок не является собственностью родителей. Мы уже говорили об этом, что ребенок индивидуальная личность, только у него есть похожесть в судьбе на своих родителей. Но у матери и отца всегда есть определенная эгоистичность по отношению к детям, которую надо во что бы то ни стало преодолеть. Мать считает ребёнка частью своего тела.
Отец тоже считает ребёнка своей собственностью. И часто отец или мать действуют по отношению к ребёнку с собственнической позиции, что выражается иногда в таких словах: "Яйца курицу не учат", "Ты пойми, что я твоя мать, поэтому ты должен делать, как я говорю" или "Ты будешь делать так, как я тебе сказал, без всяких объяснений, потому что ты сопляк" и т.д. Все эти высказывания ведут к абсолютной деградации отношений. Ребёнок прекрасно понимает, что он не является собственностью, что он индивидуальность со своим пониманием вещей. Он подсознательно знает, что находится в этой семье в силу обстоятельств и скоро у него будет самостоятельная жизнь. И на самом деле, даже с позиции здравого смысла, нет никакой необходимости так глубоко подчиняться родителям, если они ведут себя эгоистично. Такой ребёнок начинает с самого детства капризничать, сопротивляться, не повиноваться. Само сопротивление, неповиновение и упрямство происходит только от одного - что мы считаем их своей собственностью. И всё. Больше нет никакой причины. Вы даже можете пытаться с ним сотрудничать, но если Вы не изжили в себе одно это качество характера: "Это моё, мой!" - то невозможно помочь.
Откуда это качество происходит? Оно возникает из желания наслаждаться телом своего ребёнка. Понимаете, о чём я говорю? Мы пытаемся наслаждаться его тельцем и считаем его частью своего существования. Но когда это тельце начинает вести себя как индивидуальность, не в соответствии с нашими мыслями, то приходит обескураженность: "Да ты что?! Ты же моя часть! Ты же должен меня наслаждать!" И тут начинаются истерики. Затем возникает ненависть, потому что привязанность, когда она не оправдывается, всегда рождает ненависть. Поэтому если Вы хотите проверить, есть ли у Вас такое внутри, т.к. трудно заметить это сразу, то можно понять по следующим признакам:
1) Если Вы склонны ненавидеть своего ребёнка, когда он делает что-то неправильно, это значит, что Вы имеете чисто телесную привязанность и желание считать его своей собственностью, и таким образом совершаете насилие.
2) Склонность понукать ребёнком, т.е. не придавать значение тому, что он делает и говорит. Такие матери, например, не способны понять, что их ребёнок способен на серьёзные вещи. Даже если он вырастает серьёзным человеком или становится серьёзным специалистом, или имеет какую-то квалификацию среди людей в обществе, они всё равно думают, что он ни на что не способен без родителей.
3) Склонность не придавать значение идеям, которые исходят от этой личности. Например, мать реагирует на поступок ребёнка: "Ты сделал это, потому что хотел меня обмануть". Он говорит: "Ничего подобного, я сделал это потому-то, потому-то". Но мать никогда не соглашается: "Нет, ты сделал это, потому что хотел меня обмануть. Я мать, я лучше знаю". И всё. Т.е. нет желания сотрудничать и понять в этом случае.
Всё это признаки нашей неправильной привязанности: склонность быть раздражительными, ненавидеть, не давать свободу и т.д.
Мы уже обсуждали, что это основной принцип воспитания - давать свободу, чтобы он мог учиться. Но люди, которые привязаны к телу своего ребёнка, не склонны давать ему свободу до самых незначительных мелочей. Например, ребёнок хочет сам посчитать деньги после того, как сходил в магазин. Но подходит мать и говорит очень строгим тоном: "Дай, я сама посчитаю". Ребёнок просит маму: "Мама, можно я посчитаю, я уже умею считать?" Но мама отрезает: "Нет, я сказала, я посчитаю, я тебе не доверяю". Т.е. это склонность зажимать свободу во всех отношениях. Ещё пример: "Мама, можно я пойду в магазин?" - "Нет, не пойдёшь, сиди дома". И другие такие мелочи. Если Вы заметите в себе такие поступки, даже по мелочам, значит, у Вас есть злостная болезнь: привязываться к телу ребёнка, что мешает осознанию его индивидуальности. Таким образом, пропадает всякая возможность воспитывать ребёнка, он будет всегда сопротивляться. Мать более склонна привязываться к сыну, чем к дочери. Если мать считает своего сына своим кусочком, то сын начинает просто ее ненавидеть. То же самое происходит, когда отец так относится к своей дочери. Такая любовь не приводит ни к чему хорошему.
Привязанность родителей
Естественно, что у каждого человека существует сильная привязанность к телу своих детей. Это вполне естественная вещь. Поэтому человек должен научиться эту естественную привязанность переворачивать из желания наслаждаться этим телом в чувство долга перед ребёнком. Так, если мать сильно привязана к сыну, она из чувства долга перед ним не будет его баловать, а будет, наоборот, держать его в строгости, как надо воспитывать мальчика, и по всем вопросам советоваться будет отправлять к отцу. Если у мальчика возникает проблема, он, естественным образом, склонен бежать к маме, потому что мама его чаще балует и жалеет. Но мама из чувства долга говорит: "Нет, иди, решай все вопросы с папой". Точно так же папа говорит дочке: "Ты должна с мамой договориться обо всём, а не со мной". Дочка, естественным образом, побежит жаловаться папе на маму, потому что папа сразу обмякнет, успокоит её. Он не будет с ней ругаться, он будет её по головке гладить, а затем пойдёт ругаться с мамой. Но папа из чувства долга должен, погладив дочь по голове, отправить её к маме. Таким образом, существуют такие привязанности в семье, которые не приводят ни к чему хорошему. Они сеют раздоры и политику в семье. Их необходимо учитывать в воспитании. Дети начинают жаловаться на родителей, ссорить их между собой. Например, мама воспитывает дочку, а папа вмешивается: "Почему ты так себя с ней ведёшь?" Или отец пытается поставить на место сына строгостью, но вмешивается мама: "Не трогай, это мой ребёнок, не твой!" и т.д. Этот момент надо понять, он очень важен.
Чтобы это понять, что Ваш ребёнок совершенно другая личность, существует такой приём. Я его Вам сейчас расскажу, и все за головы схватятся. Итак, у Вас родился маленький ребёнок. Вы прижимаете маленькое тельце к своей груди и думаете: "Это моё. Он такой маленький и беззащитный". Но необходимо понять, что каких-то полтора года назад это был глубокий дряхлый старик, который жил, возможно, недалеко от Вас где-то. Может быть, Вы его знали. Просто он состарился и стал не способен поддерживать тело. Затем он умер и родился в Вашей семье. Точно так же, когда человек не способен ездить в старой развалившейся машине и затем покупает новую, так же человек изнашивает своё тело и становится не способен так жить, меняет его на новое. Конечно, все это делает природа в соответствии с божественными законами. И чтобы ему созреть и встать в определённый возраст в новом теле, ему нужны мама и папа. И этот дряхлый пожилой человек родился у Вас в маленьком теле.
Существуют силы, которые заставляют нас любить именно своих детей, в этом нет ничего плохого. Однако необходимо понять, что он был уже миллиарды раз такой маленький, а потом дряхлый и пожилой. Это значит, нет никакого смысла считать этого ребёнка глупым, беспомощным и беззащитным. Это временное явление. Но сейчас он нуждается в нашей поддержке. Но точно так же, как еще маленькая, нераскрывшаяся красная роза никогда не станет белой, даже если мы будем ее считать таковой, так и ребенок в должный срок раскроет все свои личные индивидуальные качества, а не качества папы или мамы. Хотя силой судьбы часто дети похожи на родителей.
Кто защищает ребенка
Ребёнка защищает Параматма, или Сверхдуша - воплощение Бога в сердце. Или по-другому сказать - сила, берегущая его судьбу. Веды говорят, что человек не умирает до тех пор, пока ему не суждено умереть по законам Бога. Даже если Вы оставите маленького ребёнка на улице, он не умрёт и не погибнет с голоду, если это не предначертано его судьбой. Родители думают, что это они защищают ребёнка, но они просто выполняют свой долг. А ребёнок получает по судьбе ровно столько, сколько ему положено, не больше и не меньше. Столько хлеба, столько ласки, столько здоровья, сколько положено по судьбе. Если мать не выполняет свой долг и оставляет ребёнка кому-то другому, она будет за это наказана, а ребёнок получит то, что он должен получить, независимо от того, у кого он будет воспитываться. Ребёнок от этого не пострадает больше, чем ему положено. В его судьбе уже было заложено, что его отдадут кому-то с самого детства, так что он получит ровно столько, сколько заслужил в результате своих поступков в прошлых жизнях. Проблем с ним никаких не будет, проблемы будут с той мамашей, которая оставила ребёнка. Поэтому надо понять - не стоит считать себя очень важной личностью перед этим ребёнком. Что, мол, он от меня зависит и без меня ни на что не способен. На самом деле, сто процентов, этот ребёнок защищается Богом, который находится в сердце. По воле Господа у матери возникает материнская любовь к ребёнку и у отца вспыхивает определённое чувство по отношению к ребёнку. Приходит время, ребенок рождается, хотим мы этого или нет. Приходит время, в груди появляется молоко. Более того, если хотя бы немного изучить астрологию, то можно понять, что события в жизни родителей очень сильно зависят от гороскопа ребёнка. Это маленькое дитя ещё сосёт сосочку, но родив, его родители должны получить богатство, потому что этому ребёнок по судьбе предначертано всю жизнь жить в богатстве. Это пример. И пока такой ребёнок живёт в семье, мама и папа живут богато, как только ребёнок уходит из семьи, богатство родителей заканчивается. Так жизнь родителей может меняться в соответствии с судьбой детей. На детей влияют какие-то планеты, и у родителей жизнь тоже меняется. Что у нас заложено в гороскопе, по карме, то мы и должны получить. Поэтому рождение ребёнка тоже влияет на судьбу родителей, и кто на кого больше влияет, ещё неизвестно. Но т.к. взрослые имеют свободу выбора, а дети нет, у ребёнка гораздо больше защиты от Бога, чем у родителей. Именно по этой причине все так любят детей, ласкают их, заботятся о них и боятся, что не дай Бог, с моим чадом что-то случится. Это естественная милость, идущая от Бога. Поэтому не надо себе сильно приписывать, что я о тебе заботилась, когда ты был маленький: "Я ночами из-за тебя не спала. А ты…" Т.е. не надо себе ставить в заслугу этот естественный материнский долг. Ребёнок, когда вырастет, естественным образом тоже должен будет отдать свой долг родителям, который тоже налагается Богом на взрослых детей. Какой долг сына, каков долг дочери? Это стоит обсудить? Главное, не надо себя переоценивать перед ребенком, а затем обижаться на него.
